阿闲闲闲闲闲闲

具体几个闲主要是看完我手抖打了几次x

熬夜看人间失格我大概是还觉得自己不够丧。

这次想要看完。


织太tag下面近期的全是剧场版的,据说还和别家撕起来了otz

(不混圈不xjb翻消息果然能躲过一大波撕逼x


感情的不对等真的是很难受的。

我近期在考虑一件事,其实是很远的未来的事情,但是因为想到了所以一直在思考。

一直也没什么有点意思的事情能发给她。

其实想想她,似乎又多了一个留下的理由。

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你现在退出真的还来得及


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曾经在我刚上初中的时候,班级里有个女孩子遇害去世了。据说死前还被羞辱了。因为没有相熟的同伴,点名时不在也只被老师当成生病在家,只是忘了请假。

那时的我并不能理解什么是死亡,反而窃喜于学校之后一系列的比如停掉早课提前放学的对策。

彼时我并没有对于她的逝去感到难过,我周围的人也没有。包括老师在内都仿佛班上从未有过那么一个人一样,继续正常上学、生活——哦那之后好像换了班主任。


我曾觉得这对我也是一样的。

无论我存在与否,不过是我所在的位置坐着我还是别人再或者是空的,没有人会在意。最不过死因会被当做谈资随口提起,说完再感慨一句世道。

曾经我是这么想的。

其实现在也没有多少差别。只不过是多了几个特殊的。

我未曾受过来自近亲的伤害,他们对我都很好。除去偶尔的敷衍外并没有碰到过违心——我哪里值得他们违心善意相待。前些日子还因为许久不见,特地打了视频电话找我。

因为有他们在所以我才挣扎着苟延残喘到现在。

不过我也不是必须的,还有一个相对于我更为优质的胞弟。而且他与他们更为亲近。他也要到了当初我离开的年纪了,但他们会选择让他继续留下的吧。


朋友——其实我并不喜欢谈论她们(我的朋友里并没有男性),每个人都有缺点也有优点并且至少在我看来都是天使。

我和她们一向牵扯不多。接触一开始放纵自己的亲密后,会对她们划上一条对彼此都适合的界线来防止自己的过分索求。

所以我觉得无论我存在与否,于她们大概是没有多大区别的。


然后我遇到了她。

我开始试探。写了第一封信。词里行间黏稠的爱意被表面的犹豫虚掩着。

而她就看透了表面的掩盖,并给予了我体贴的——保持距离。

我当时甚至害怕再去看一次她的回信。

我不是第一次收到敞开自己的脆弱对我诉说情意——不指爱情——的信,都是单纯又容易寄托感情的女孩。我羞于扯开自己的遮掩给她们展示深陷黑泥的自己,而且她们的光看起来虽近但遥不可及。

成年后积攒的阅历大概还是有些用处的。我对自己说,试着去触碰光芒吧。

于是我伸出了手,她回握住了。


她对我说这是她最后一次伸出手。

我说好巧我也是。


想到她,我似乎不再会怕八楼的阳台和栏杆外的河流了。

我抓到光了。

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