阿闲闲闲闲闲闲

具体几个闲主要是看完我手抖打了几次x

随便什么,大概是负能量

昨天忘记自己有没有吃过药的时候,数了一下剩下的药。少吃了两次。

再这么吃下去会不会提前得老年痴呆啊。

昨天强迫自己塞进胃里一大堆膨化食品,今早一看体重秤发现又重回去了。
原来膨化食品这么重吗?

总在不需要早起的早上醒的很早,需要早起的时候总会睡过头。
这个锅我要甩给需要早起的前天晚上吃的安眠药。

邻居还是很吵闹,说着不干净的粗话,拍着吉他。

我这个月的能量一定都是在那两天的live里耗完了(还没够用),之后几天基本上就处于一种空虚的状态,连黑泥都不见了。
昨天看完了一直在追的一部游戏的实况,开放式的结局看得我面无表情。

花式自杀的太宰和不会吐槽的织田我已经看够了。
整天骂青花鱼的中也和满脑子老师的芥川也没兴趣继续看了。

哪天来着,我越过剪刀(差点就拿起它),翻出去京都时买的(宗三)羊羹切,打算给自己来个口子,可惜刀刃太厚,划过去连道白印都留不下来。
我把这些事和一些人说,她们的回复都和我想象的差不多。
所以我才不喜欢和这些人聊天啊……要么就是早就被我猜到的回复,要么是蹩脚的转移话题。
然而我又不敢跟我猜不透的人多说话,生怕被人看透又或者发现对方其实也是上面那种人。

我一直觉得自己特别中二,但好像又和广义的中二差的挺远。感觉自己换个环境或许能变成另一个太宰,又想想他曾经吃过的苦,我才不要去切身尝尝究竟是什么个滋味。

旧眼镜坏掉了,直接断掉连反应时间都没有给我。
备用的和它完全是两个风格,连镜片都是不一样的。

搂着个抱枕似乎就能填满心里的空虚,然而没过多久就嫌碍事随手丢到一边。觉得手里空了,又拽回来抱住。
总是忘不掉day2主唱君唱完最后一首歌后,朝观众的一个大大的拥抱,好像要把全场的人都搂进怀里的、紧紧的、许久不愿松开手的拥抱。
又想起曾经参加过的小活动,握手会。他的手软软的、也有点小,很干燥(不像我的手一年四季都会冒冷汗)。那次活动结束后我就很生气,不知道是在气自己没能好好跟他说完话,还是在气他那么不爱惜自己的身体、明明都被扶下场休息好几次了但还坚持继续。大概两个都有吧。

在听他们的一首歌,《hug》。

记得哪天跟朋友说,我想回到过去的自己难过的时候,抱一抱她。一个拥抱我觉得就够了。
得到的太多反而会开始贪得无厌。

“只要不后悔就好了。”
上面那首歌里的一句歌词,我很喜欢,非常喜欢。

我是真的想给自己一些疼痛来保持清醒。太过安逸的环境会消磨掉的东西太多了,可怕的是这种消磨是无形的、意识到的时候就已经太晚了。

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